Цветом можно наесться. Звуками налакаться. Трогая можно накуриться.

"
2 ноября.

Я лежал с твоим письмом на груди и понял, что у меня нет совершенно ощущения тебя, как человека. Если бы я умел вот так просто плакать я бы наверное бы плакал тебе в кожу, в поры. У меня нет ощущения тебя к человека. Я разговаривал с морем, смотрел на глубокое, живое, средоточущее в себе миллион отдельного не менее живого. В тебе что то есть другое. Когда ты дышишь сигаретами на море темно и тихо. А бывает кто то позвонил и ты бежишь, сбиваешь никого не замечаешь умертвляешь даже что то в других , как и море умертвляет.
Я пришел в одиннадцать, смотрел как ты набираешь очередной дурацки текст, клацаешь. Я сидел на твоем берегу. Плакать в море так же бессмысленно как и плакать в кожу.

"

 
Вчера я вышел на улицу и почувствовал, что осень собрала саквояж уже, что зима стоит в проходе оправляет перчатки. Ну знаете, этот запах. И ведь не сказать что запах. Это именно температура определенная , определенная влажность и конечно запах. Все вместе. И в этот же день много людей написали из вашей Москвы. Пошел первый снег и только я думал о зиме как  женщине как эта женщина уже приветствовала меня из далека. Я ел сыр и пил красный чай сегодня и увидел что она перед моим окном прошла белым интенсивным снегом, который тут же растаял.
Вообще слово интенсивный мне очень очень помогает в последнее время. Ну что бы объяснить поток, в той же самой музыке. Когда она становиться такой концентрированной, вскрывающей все на свете. Она становиться такой интенсивной по ощущениям подобной ярким вспышкам света. Ну это вот можно сказать про All I need. Помните, да ?
Ну почти то же самое что я говорил о запахе, я понял о цвете. Недавно смотря на свои джинсы, я вообще очень полюбил свои новые джинсы, я думал ну почему сами ноги не такого крутого цвета ? И я понял что дело не в цвете, тоесть не полностью в нем. Дело во всем сразу, текстуре, цвете и свете. И более, говоря о сложном цвете вся фишка в том что это не один монотонный сплошной цвет. Цветовой отрезок штанов состоит из множества маленьких точек близких по цветовому спектру но все же не одинаковых. Атак же материя, и то как ложиться на нее свет. Атак же рельеф этой материи. И все это создает сложность, необъяснимость и как следствие уже нечто, что способно родить красивый не простой цвет. Ну вообщем я все это говорил что бы подчеркнуть что когда работаешь с цветом нужно не забывать много других штук. Они работают вместе.
В детстве мне нравилось сдирать обои. Мне казалось это так весело. И то что их можно так просто и швырять на пол. Мне нравилось когда получалось тянуть большие куски, когда они отставали легко. Еще я помню что у нас была такая игрушка(не игрушка) ну в общем такая зеленая круглая гадость многие ее называли “Лизун”. Это был зеленый склизкий липкий ком который хорошо приставал ко всему с чем только соприкасался. Родители запретили его швырять в стены после горького опыта , оставленного жирного пятна на стене. Разрешалось кидать лизун только в дверь туалета и в дверь ванной, в тамбуре, так же на улице. На улице было не интересно. На улице к лизуну приставало много пыли и всяких микро грязных веточек. Его потом приходилось мыть. Ну и само табу запрещающее кидать в стены рождало столь изощренные желания. Так вот когда надо было менять обои и старые были обречены, у меня с моим лизуном наступала стадия примерно напоминающая то, как если бы изголодавшаяся белка попала на завод по фасовке фисташек. И как же радостно было отрывать большие куски обоев с жирными пятнами на них.
На фотографии Lalia. Он делает странные темные штуки из звуков.

 

Джеральд распаковал конверт. На кремовой бумаге небрежно были набрызганы слова почти черной пастой:
“Я люблю тебя, только когда целую. Деньги не ищи. Я купила два черных платья, серый кордиган ну и так, по мелочи. Надоело. Я уезжаю в Париж. Я люблю тебя, только когда целую.
P.S. Целую.”
Джеральд достал револьвер. Медленно заполнил патронами магазин. Приставил холодное дуло к области где билось горячее сердце. Из кухни дуло. Джеральд зажмурился.
На кухне зажгли свет.

Сочетания букв приходит само. Его не надо искать. Я думаю, что ничего искать не надо. Все приходит в этой квартире. В этом автобусе. НА этой станции. На этом поле. А когда ищешь – вносишь какие то свои затухания. Все самое лучшее рождается, когда ты просто танцуешь в том, чем ты занимаешься. Потом встаешь и делаешь потому, что не делать – это будет как то против естества. Так же и с людьми, я думаю. Все те, кто нужен – они с тобой. Это лучшая подбородка для того что бы сделать себя лучше. И вроде бы кого то все время рядом нет, и вроде бы кого то не хватает. Но это такое. Поиск целостности. Ищешь себя в других людях и просишь у них ногу или печень от свой души.  Да хватит уже искать! Но это мозг, мой “мэнеджер” который все время терпит краш. И я мудрый только с таней или под музыку по 15 минут на полу. И + вот это рассыпание на мозг, не мозг и душу, тоже та еще шизофрения. Ну вообщем,  как я уже давно себя убеждаю: “Никого не ищу, выращиваю кристаллы, хожу в бассеин”.
Вот закончу серию над которой достаточно давно работаю и собираюсь скинуть эту кожу которую наращивал долгое время. Потому что - постоянное желание выйдти за рамки себя, но как я уже давно понял выйти можно только пережив, что их (рамок) действительно не существет. Вообще никаких.
У мне всегда были хорошие отметки по литературе и далеко не всегда хорошие по русскому языку. У меня до сих пор в книгах  эта апельсиновая закладка с централизованного тестирования “не удовлетворительно”.Она дорога. Это видать все из за дикого мифа о том, что когда много читаешь – пишешь грамотно. Но мне кстати так нравятся лингвисты и те ребята, что имеют дело с языком. Вот интересный класс – корректоры. Я вспоминаю историю Виталика когда им выдали методичку  и они листали ее морщась, потому что там были ошибки на ошибках. Некоторые люди когда встречают ошибки в напечатанном тексте начинают свирепеть, поднимается волна внутри. И вот уже когда эта волна достигла какого то критического значения. Ребята перелистывают методичку на последнюю страницу для того что бы узнать – кто же корректор. А там рядом с именем этой должности написано КОРПЕКТОР. Вывод: выбирайте тщательно ВУЗ или тело с мозгом для следующей реинкарнации.  
Моя маленькая ручная лошадь.
 

Пару дней назад подумал все проще. Красота ничего о себе не должна знать тогда это самая настоящая красота. Когда красота узнает о себе – она превращается в оружие.

 

Есть у меня  такая теперь песня под которую хочется убегать. Раньше у меня были песни под которые мне просто хотелось бежать. Есть такая под которую я стою: замираю. Мне надо быть совершенно недвижимым. Потому что это надо понять. Это как расти дереву. Я однажды стал деревом под тот трек. А теперь вот появился Unkle в моей жизни со своими Eye for an eye . Ну понимаете я становлюсь красивым шизофреником который бежит от двух доберманов , перепрыгивая через ящики и сетки. Я бегу, мне страшно, мне так хорошо.
            Совершеннейшие получаются визуализации. Сегодня я встал с постели и когда чистил зубы придумал себе состричь волосы сзади . Ну затылок. Мужественно и все такое. Но я решил не идти ни к какому парикмахеру. И к вечеру я пришел в квартиру в которой сидела Мащенко Таня с ножницами, такими похожими на артефакт. Как вот если бы гарри поттер занимался ни тем что бы учился на волшебника, а на парикмахера , вот у него были бы такой оформленности ножницы. И все как то полуилось само собой шутка за шутку и она меня постригла так как я представлял. Хаха. Сейчас вечером смотря в зеркало на то, о чем я думал случайно утром  я еще раз ощутил материальность мысли. Ну и вот я думаю, блииин вот зачем я порой думаю периодически  шо попало. Бывает, что я думаю о похоронах моего тела. Я думаю кто прийдет на похороны, кто что оденет, мне хотелось бы что бы кто нибудь да пришел в белом. И кто будет плакать, а кто будет говорить? Ну всякие детали там. Но думаю совершенно легко, не тяжело думаю, просто. Еще мне конечно же кажется, что за все мысли мы в каком ни каком да в ответе.
             Бывает что я слушаю пошлейшую музыку, если бы человек в присутствии меня слушал такую музыку я бы подумал две буквы : ФУ. Когда я был в Волгограде , я часто ее слышал из телевизора. И теперь есть она во мне. Тем самым я хочу отчистить в себе отношение ко всем желаниям всех, ну и себя в первую очередь. Отчиститься. Искупаться. Убрать отношение. Не отношения а отношение к чему либо.
            Кстати уж если заговорил об этом. Уж если об этом я сказал то конечно же надо рассказать о книге которая сделала революцию во мне. Там рассказано о таких вещах о которых я уже писал и год назад. И эта такая истина. Ну знаете когда слышишь правду или видешь что то прекрасное и простое , ощущаешь это. Истину не надо запоминать, она на столько простая и она всегда в самом человеке. Просто иногда полезно ее проговорить. Выразить. Как и положить красоту на лист или записать на диск. Да .
            Мне кажется что роль и символику короны в своих умах люди преувеличивают. Может это и прекрасно. Но мне кажется что это вполне себе нормальный головной убор. У меня же есть золотые штаны и теперь очень нужна корона к ним. Мне также кажется, что их вполне бы можно было бы выпустить в массовое производство и ощутить несколько божественность и неповторимость каждого человека. Каждый человек - король. И в первую очередь конечно же надо дать их людям которые еще не распознали своей королевскости . Но не заставишь. Так что если вы подскажете где можно купить не кислую корону, я буду благодарен. Ну или сделаем самостоятельно. Всем показательную коронацию, начиная с деток и пенсионеров.
            А знаете как это красиво ! ОООО! Да это просто потрясающе. Когда цвет волос такого же цвета как и кожа. Бывает такая белая кожа и и волосы являются продолжением этой кожи. Мы видели такие чудеса в Париже. Девушка. Если космос прочитает это сообщение, то я посылаю ей все флюиды гармонии. Девушка с цветом волос-кожи , гармонии тебе.
            Мне еще все вот часто думается о том что продукт творчества или же, скажем шире, какого то действия совершенно часто бывает качественно другой чем так кухня и то как это делали. Я думаю часто как это делали музыканты, как вокалист улыбается, как растягивается в уголках его губ кожа или вот есть у Амона Тобина момент где кажется, что он высыпает кучу осколков на землю из мешка. И все это представляется и думается, но подчастую кухня совсем другая. Готовишь заклинания, волшебство, рисуешь совершенно просто, грубыми руками, где то платье подклото обычной заколкой, жарко, комары кусают, что то суетишься. Собираешься за 40 минут, как то совершенно не так как думать можно. Вообщем то что получилось и то где и как это делалось порой бывают такой разной природы. Я не знаю кто-нибудь что-нибудь понял ? эта мысль часто в голове она такая короткая в пол секунда, но не выразима словами до конца. Много таких мыслей которые передаются как по юсби при встрече с нужным человеком по средством прикосновения или взгляда и каких то междометий.
           Итак вывод из данной лабораторной работы такой. Я короновал Полину совершенно как мне кажется не без оснований , и наша кухня намного была такая комариная и такая как не рассказать . Но эта кухня о ней не надо много. Еще не судите о людях как я, по тому какую музыку они слушают. Коронуйте людей, берегите людей, и бегите от доберманов достойно и красиво как под музыку. Что бы когда Бог смотрел на вас он не переключал на канал с действием в котором участвуют другие земляни, а зачаровывался.

( +2 )

А ничего и не было. Я просто спал эти пол года. Это был очень длинный сон. Где был красивый красивый Париж, где был прямоугольный серый жестокий Волгоград, где был Питер акварельный, прекрасными людьми напруженный, где была германия холодная и мрачная, кости дубенели, Голландия игрушечная и жаркая с большими порциями всего что подавали на зуб. И я не выносил себя нового из этого путешествия, менялся он, тот костюм который я носил. И дорого осталось мне все тоже самое. Все то что было у меня. Я путешествовал пол года и понял что я на своем месте. Я дома. Тоесть эти вонючие автобусы и эти полные люди, милые, со взглядом тяжелым они во мне рождают любовь. И все те кого люблю я,  все - это я, только разноформатный. Разбросанный по городам разным. Что бы быть и там. И степень близости достигла того, что я не разделяю тебя и меня, мой лучший друг. И нету как в детстве самого красивого и самого лучшего друга. Это все я , это ты. И счастлив.
            А еще ведь сидит во мне одно. Во мне сидит вот эта инертность, которая жила со мной пол года сна. И я настолько прирос к земле, что перестал чувствовать восторженность от проявленного людьми внимания. Мне стыдно. Мне стыдно. И я сорок семь раз прошу прощения у тех кому я не отвечал когда либо. Не проявлял внимания. Это очень важно. Я попадал вот именно в такие же ситуации. И задирал голову и смеялся. Вот тебе егор в бошку. Бывает , что так важно, получить это письмо или вот это сообщение. И получается  так, что мимо кассы. И тогда все в мире кажется из пластмассы. Этот опыт тоже стоило пережить. Иногда я просто не нахожу слова. Иногда мне что то, пишут столь откровенное и столь заставляющее переживать, что под тяжестью ответственности я сбегаю в тишину. Я прошу прощения если не ответил тебе. Я все прочитал.
           А когда возвращаешься, часто спрашивают : “Ну и как тебе, допустим, Германия?” И мне все время странно, что меня спрашивают именно этот вопрос , я думаю “Почему меня не спрашивают, ну и как тебе Россия после Германии?”). Нет, ну если честно то вообще от чего то правда думаешь в Европе о своей стране, а когда возвращаешься обратно думаешь о другой стране. Причем и в том и другом случае я влюблен. Тут дело такое, это свойство ума. Что бы понять нечто, надо перестать этим быть. Что бы понять форму бутылки надо вылезти из бутылки и посмотреть на нее с определенного расстояния. Мне кажется что стремление стать больше, того чем ты являешься – стремление здоровое. Это способствует осознованию и осознанности.
          Я купил себе золотые штаны! Осталось только купить теперь танк и въехать на нем в Братиславу под какими нибудь знаменами. Как прекрасен этот образ, посмотри.

 

И действительно, что мы все время должны оправдываться за то что творим? Разве птицы или рыбы оправдываются за то, что они летают или плавают определенным образом? Когда человек творит - это есть высочайшая степень проявления его свободы. Человек не обязан объяснять, то что он сделал, он не обязан обосновывать все что он делает, ведь он не может даже сказать кто он на самом деле. Все это большие игры. Зачем выражать в словах то, что сделано не посредствам слов? Более того, существует ряд людей для вот такого перевода. Перевода с языка изображения, с языка музыки или там видеоряда на язык наш, обычный. Это критики. Я где то по “Культуре” услышал, что задача критика в том, что бы объяснить словами художнику и зрителю именно то, что сделал художник. Это такие переводчики вообщем.

В обществе есть такая фишечка, когда тебя заставляют оправдываться за то что ты такой, если ты выделяешься. Ну в отношении творчества, это всеравно, что объяснять почему у тебя такой короткий нос. Мне кажется что подлинное искусство, оно именно такое. Без слов. Ну тоесть когда человек все может пережить нечто по средствам соприкосновения с ним, а не со слов других, не учитывая слова художника, критиков. Сейчас ведь очень стало распространено такая штука, когда за искусство можно выдать хоть обычное мусорное ведро стоящее посреди галереи, но при этом построив красивую концепцию эстетики и одиночества этого ведра, его брошенности и притом нужности и важности для каждого человека и так и незамеченности. Можно сказать, что мусорное ведро это символ. Сравнить его со всеми забытыми но выжными персонами которые жили до и живут по сей день. Но без слов все многое теряется. Я за чистое искусство.

Никогда больше не спрошу у автора, что он хотел сказать? Это ведь вопрос который говорит сразу –“ Автор у тебя не получилось. Расскажи же что ж это такое?”. Это очень легкий способ обидить автора, если он неосознан конечно.

Питер меня поменял. Время стало чувствоваться единым полотном, я перестал делить его на дни, ночи, часы, секунды. Я перестал чувствовать его отмеченным и отмеренным. Перед Питербургом был такой декаданс в голове, я так надеялся что он услиться. Но в городе был такой бесконечный экшен и при том бесконечнейший peace and love. Что все ушло. Декаданс, глаза животных, лабиринты, Гюстав Майринк, последние сны разума. Я вас не покидаю. Просто складываю в коробочку от каминных спичек.

Ребятуши которым не удалось ответить, которыми не ответил. Я прошу прощения. В Питере у меня был крайне ограниченный доступ в интернет. Ну то есть через телефон и на почту не заходилось. Я хочу еще выразить такую благодраность со всем художникам, артистам, балеринам, фотографам, что были со мной. Полина оказалась марсианской потрясающей красоты. И отдельное спасибо за прием Ани Хариной. Божественность. Я попутал небо с озером и землей.

Я привез много всего. Я продолжаю путешествовать. Теперь месяц в Волгограде. Военный сборы. Очень интересный опыт. )))))
 

В последнее время я много путешествую. Очередная остановка Санкт-Петербург. Прибуду в плаксивый красивый город 14го числа. Наверняка у меня будет возможность поснимать, даже пообщаться. Если что мой телефон 89061869977 (смс). В первую очередь ищу людей утонченных, худючих, с лицами святых ну и конечно рыжих и вообще красивых людей. Пишите на e-mail; nils2@pochta.ru . Атак же если будет какая то работа для меня, готов рассмотреть.

Нам всем так нравится читать книжки про сумасшедшие дома, сумасшедших людей так интересна эта стихия. Интересны те , кто ведет себя иначе, живет по каким то своим законная А я подумал - почему бы самому не сойти с ума и тогда будут интересны все люди, они будут иными и казаться будут сумасшедшими. Их было бы неплохо изучать
Загорать – наука сложная. В постижении этого процесса я уже потерпел фиаско. Ну то что подабгорел – это одно дело. Но у меня облезло именно левое плечо, а правое хоть граблями растормашивай. В последнее время ко мне приходит фраза – “что люди  скажут” ? А моя бабушка говорила еще круче – ”Куда ты пошел в таком виде? Что соседи скажут! “?
На фото Таня и великий Минаев.
 

( +17 )

Коршунова Полина очень талантливый художник и дизайнер.  Полина сделала замечательную книжку с моими фотографиями и текстами. В процессе совместной работы, она не била меня, не требовала денег и мы быстро нашли общий фарватер в нашем общении. Как это все происходит мне никогда не было ясно. Почему ко мне стучат сотня светящихся людей открывают свои ладони, и говорят – мы будем рады тебе помочь ? Я не знаю, что я такого делаю, но вот с людьми мне всегда так везло.
Можно говорить о том, что авторство принадлежит именно ей (хоть и на обложке мое имя). Потому, что книжку сверстала и слепила она. Идея самой такой книги принадлежит Полине. Фотокнига называется “Нильс” . Ну она как раз от того самого персонажа который вел этот дневник.  Это не я, это какая то часть меня, фотографирующая, рисующая на фотографиях, разговаривающая сама с собой, смеющаяся очень часто. Какая то интимная часть требующая обнажиться дабы не стыдится. Наверное так.
Книжка вышла тиражом 6 экземпляров ) Я буду искать светящегося спонсора. Что бы сделать ее более тиражируемой. Думаю, что если мы ее запустим в тираж то несколько изменим, сделаем ее более умной добавив  туда графоманства и какого то надрыва что бы можно было бы и дать Татьяне Толстой.
Самое главное в Полине это то, что она понимает синий цвет очень хорошо. Это много говорит.

Одна из частей полины обитает здесь : http://green-color.livejournal.com/

И вот несколько страниц из книги:

 

( +11 )

Больше - у Полины в журнале.

Я это полюбил через тебя. Мне так это понравилось. Как раз нравиться такой контакт когда это не есть просто болтавня, ну что то светское. Вот с сонастроенными людьми как раз и можешь достичь этого, человек вложить в тебя может часть себя. Почувствовать его дух.
Я раньше не любил синий цвет. Для меня вообще это был цвет костюма супермена. И мне казалось что он очень уж прямой. Какой то цвет по мне был , слишком простой прямой и честный. Я совсем не супермен, не силач, не честный я вообщем вообще все убегал в фиолетовый, ну там в грязно-синий такой с солью. А тут бедрик мне открыла глаза на синий. Причем совершенно ведь я не знаю где эта любовь началась, но я ощутил любовь через нее по средствам какого то контакта, через картинки , ткань , краски. Могу смотреть теперь просто на кусочек картона синий и любить. А потом меня еще добила запись Полины – вот эта http://green-color.livejournal.com/126659.html . Он намного даже более космичен и прост чем фиолетовый. Очень школьный такой цвет, все возвращает на шаг назад. Он замедляет и втягивает. В советском союзе ему применение знали, все эти пиджаки простые и платья на женщинах простого покроя. И такое стремление быть первыми , куда то в космос. Куда то возвышаться вот так. Вообщем настроение и дух у него свой. Я подружился с синим.
Увязался за одной старушкой в советском плаще синем. Я шел за ней и смотрел на ее эту карандашную ткань. Пришлось сбавить шаг. Я шел и внутри себя шел в него , в этот цвет прямо заходил. В какой то момент мне показалось что я могу разбежаться и прыгнуть прямо к ней в спину. Прямо в этот космос. Я шел за ней. До тех пор пока она не пошла на площадь ленина, куда мне уж совсем не надо. Облизываясь я все провожал взглядом ее медленный удаляющийся плащ.
А теперь у меня план на оранжевый. Мне все никак он. Он не прилипает. Для меня это цвет работы. Ну вот такой работы которая связана с выхлопными газами на дороге. Если уж и оранжевый то толкьо как солнце. Но там скорее белый и золото.  Желтый тоже не мой цвет, я знаю как хорош он на небесах. Ну очень хорош. С белым мне нравится. Вообще тоже с желтым не разобрался. Я знаю что восток просто невероятно здорово управляется с оранцевым и желтым. Посмотрите на одежды их. Посмотреть на монахов их. И орнамент. Наверное надо к оранжевому подходить с востока.  Поэтому я ищу контакта с теми кто разбирается в оранжевом цвете. Что бы он был не дешевый , не рыношный, как его понять? Есть ли в моей френдленте индусы ?
Это Илья он из города Гирей.
 

Вы наверное думали, что я умер ? оставил такой о смерти пост и исчез. Нет , все намного хуже – у меня сессия.
Если честно все проходит чрез меня, если раньше я снимал, чтобы люди любили меня. И мне казалось, что если я буду снимать лучше , меня все будут любить еще больше и больше. Я хотел собрать любовь всех людей то с какого- то время я перестал гнать себя за этим. Мне стало просто интересно снимать. Мое искусство существует просто потому, что существует. Сам процесс меня наполняет. Я как яблоневое дерево , не могу не делать и не хочу не делать яблоки. Это очень естественно приносить что-то, для дерева, даже если его плоды никто не кушает. Раньше тексты меня наполняли. Забивали меня как мешок и надо было выговориться , кому то может даже бумаге. А сейчас тишина самая прекрасная комната для отдыха. Туда , в эту тишину прихожу босиком , там много белого. Это не значит, что тексты перестали приходить ко мне в квартиру, просто я встречаю их, приглашаю войти на кофе, мы с ними обсуждаем что , я даю тексту закурить, любуюсь текстом, похлопываю его по буквам, меняю, я радуюсь с ним как с другом, мы попьем кофе и потом он уходит из моей белой квартиры. И я остаюсь со своей женой Тишиной босым,  спокойным, мирным.
Мы тут давеча пили горячий чай и вспомнили одно из самых важных событий в наших прошлых (ну жизнях). Блюдца! Ребята, блюдца ! Я надеюсь все вы пили из блюдец чай? Это когда наливаешь из кружки в блюдце потом отставляешь табуретку по дальше и тянешься к блюдцу с чаем . Это вообще такая российскость, как же мы сейчас так не делаем!? Хотя это была тема детская, потому что к старшим классам школы я старался себя уже отучать. Был у меня случай.  Какой то праздник, ну вообщем там в школе, показательные выступления, мальчики в черных штанах, девочки в платьях – все завершилось торжественным чаепитием. Каждому выдали по пирожному на блюдце и налили чай в кружку. В углу плакала девочка , которая упала во время показательных выступлений перед родителями. Ее просили подойти к своему пирожному, оставить отчаянье и потрапезнечать со всеми, она плакала. Чай был горячий, вокруг дети дули на содержимое, кто то терпиливо ждал. Я взял и отставил пирожное на салфетку и стал аккуратно лить в блюдце  чай. Один вдруг я услышал как кольцевая волна смеха долбисураундовской системой окружила меня, смеялись надо мной не только дети, но и что самое обидное и взрослые. Я с надеждой глянул на только что плакавшую девочку и увидел ее зареванные смеющиеся глаза. Это был провал. Уже в один из первейших моих банкетов я был осмеян.  
А вы смотрели фильм Фонтан? Я его полюбил очень очень очень. Если бы мне сказали , куда оплатить, что бы деньги пошли Дарену арановски, если бы была такая касса, то я бы пошел и оплатил больше чем стоит мой диск. Да там еще музыка! В ростове летает пух топоплиный. Весь ростов в снежинках. Мне нравиться что они не падают. Ты идешь и находишься в такой же невесомости. Во время сессии, ночи не спавши, все короме этого снега заблериваетя. В ушах играет First Snow. И настроение такое вечное. Ну это не настроение. Ну ты чувствуешь всю медленность и все оттенки грусти лета. Хотя могло казаться, что их и быть не может. Вееечность. Фильм вызвал такие противоречия, даже среди сонастроенных мне людей, что я никому его не советую. Уже. Но он настолько актулен, настолько в точку. Спасибо Дарен.
Утром я проснулся с такой мыслью классной. Она мне присинлась. Я проснулся и думал – почему про звезд говорят , ну он же такой же обычный человек как и … как и … как и твоя соседка. И я подмул, что учитывая неповторимость мира каждого человека уместней говорить Девид Гехан такая же звезда как и твоя соседка. Вот я встал с постели что бы поговорит с кем то, как со звездой. Я представил что допустим София Копала готовит мне завтрак, но я проснулся в своей квартире один. Посидел со своей женой Тишиной босой и написал это.

 

Я хлопал во все ладоши,
Что бы вознести твою фигуру до небес
Я и не думал , что с каждым ударом
Я разбиваю фарфор твоего тела , превращая его в пыль.
Какая хорошая природа, она рассыпала тебя по черной синеве
На волосы, сегодня ночью идущего, ты скромно светишь.

Я о смерти сегодня. Отношение к смерти большинства людей  на мой взгляд продиктовано традициями того народа в котором он родился. Обычно русские люди стараются избегать этой темы как чего-то неприятного и не близкого им. Я часто вижу морщины на лбу людей когда я спрашиваю у них об этом. Но со смертью можно быть спокойным. Это ведь такая штука с которой не прогадаешь, она обещана всем. Всем выдан талончик, как будто на вход и выход в трамвай который едит так без конца . только остановки у всех разные . каждый выпрыгивает на своей . А по пути мы гуляем по салону, смотрим на себя, трогаем других. У меня же есть чувство что смерть – это не конечная. В данном контексте уместнее сказать о том, что трамвай едит не на остановку конечная, а на станцию “бесконечная”.
Если смерть это не конечная, то зачем она нужна?
Смерть как подсказка. Как будильник и желтенькая напоминалка на холодильнике. Если бы человеку сказали, что ему останется жить день, то это большое подспорье для того что бы задуматься “а чем я вообще сейчас занимаюсь?” “С теми ли я людьми сейчас , с которыми бы хотел быть?“ “Где я ?”. И задавая себе этот вопрос, я получил ответы, что во многом я не иду своей дорогой, больше по программе двигаюсь. И во многом смерть помогает жить.  Как ценно то , что лимитировано. Какой вкусный этот сыр, это ощутишь, когда чувствуешь, пройдет несколько десятков чего то там… зим (а кто знает сколько?) и сыра больше нет. Вкусно. И море и смотреть и замерзать.
Смерть как перезагрузка . Вы заметили что молодые люди , как гибкие, текучие ? они говорят: Мы ничего не знаем. Их можно переубедить , им интересно. Именно периоды до тридцати человек менее всего обусловлен. Чем человек старше, тем он более уверен в том, что его позиция в жизни устойчивая и по отношению к другим самая правильная. Что уже не говоря о пожилых людях, которые знают жизнь. У них есть устойчивые взгляды на религию, устройство человека, нравственность, культуру. Все становиться каменным. Куда дальше двигаться? Жизнь – постоянное движение, это одно из ее условий. Множество пожилых людей учат других людей, но им самим не стоит прекращать учиться у сущего, впереди еще бесконечность, не так ли? Что бы опыт не переставал приходить, возможно и существует эта перезагрузка. Я пишу это скорее для себя, чтобы не забывать быть как вода, гибким, готовым оставить что то старое может быть очень-очень хорошее, на пути к новому. В этом жизнь. И по моему ощущению это не конец и это не проблема. И если уж мое тело умрет, то я бы не хотел бы что бы кто-то думал, что мне в тот момент плохо или, что мне хуже чем ему или что-то, что вызывало бы у него что то от чего ему плохо.
Я вот думаю, когда смерть собирается? Когда она собирает свои девайсы что бы забрать человека. И ко мне пришла такая идея. Смерть начинает собирать свои монатки тогда когда человек отказывается от существования сам. В жизни всегда бывают какие то ямки, какие то очереди, может быть моменты когда говоришь себе : Ох , уж лучше и не жить сейчас. Вот у меня допустим такое почти каждую военку.  Время так течет по предательски медленно и хочется избавить себя от существования в данный момент. И тогда человек говорит: я сейчас быть не хочу. И в отеле у смерти в номере там прозвенел звоночек немного. Она такая встала усталая с кровати, посмотрела на звоночек и опять легла.  Потом мы опять говорим “Умираю, не могу больше здесь”. Там у нее в номере дзынь дзылынь. Она приподняла голову взяла косметичку, накрасилась, стала собирать сумочку и точить косу (или что там у нее?). Зазевалась и опять в кровать. И чем больше мы ей там трезвоним и будим , тем скорее она прейдет, по вызову. Давайте ей отдыхать, ведь у нее и так много работы. Это конечно все метафора из головы едущей в маршрутке. Просто не без зерна. Мне было бы мирнее что ли, дать возможность проявлению другой реакции на этот вопрос. Известно, что в некоторых странах смерть встречают с улыбкой и в цветах. Тема актуальна и интересна.
У меня вскочил прыщик прямо между бровей, ну такой который нельзя сдирать. Конечно же сами руки его и содрали. И я хожу такой с красной точкой на лбу, как только что из индии выписался. Позорище.
А я нашел себе звезду.
 

Я Горбенко об этом уже говорил, у меня неделя была когда я думал о отдаче и приеме. Я думал о том что друзья появляются ни тогда , когда ты в них так нуждаешься , ни когда ты хочешь брать у новых людей что то, а когда ты сам классный. Когда ты преисполнен радости, когда ты преисполнен тем чем ты можешь поделиться - Тогда находиться другой человек, очень быстро. Так и с любовью. Любовь это полное забывание себя и культивирование другого. Это 100 тысяч забыть личину. Это полное участие интерес не собой, а другими. И надо же , нашедший себя чувствует лучше. Так со всем. Будет приходить именно то, чему ты будешь готов открыться, подарить что то.  Когда тебе кто- то нужен и ты гонишься за этим, когда нужна опора, люди будут отбегать от тебя как звери от охотника. Что бы быть в любви ее надо дарить совершенно легко без ожидания, что тебя одарят так же или даже скажут спасибо. Это странно , но это работает. Я уже три года тэстю эту штучку, я окружен богами...

Меня всегда удивляло , что кукурузу не используют как гарнир. Я бы ее мог есть как гречку, как рис, как картофельное пюре. Я дико люблю эту самую кукурузу в банке. Вообще с такими намереньями, запустить кукурузу в столовые и выдавать с катлетами я подозреваю, что я есмь, ни как иначе, как реанкарнация Никиты Сергеевича Хрущева. А что ? я впринципе тот еще фрик, мог бы и постучать башмаком по американской кафедре!

Нравиться мне Амон Тобин. У него есть три альбома, которые мне кажется настолько масштабны, что они вообще больше меня в несколько раз. Я уже свыкся с мыслью, что все те кто творят – это люди и какой то нездоровый почет, это только неспособность поместить в себя другого человека. Вот для меня он на столько развил себя в выражении через… Через музыку, что при всей близости к тому что я переживаю, слушая его , я понимаю что никогда не смогу выразить что то подобное. Убийство творца во мне другим творцом, слава богу что такое происходит. Больше бы такого . Тут я полностью антенна, полностью его музыка которая идеально льет в меня. Я периодически удивляюсь, что на улице пахнет какими то песнями, когда я иду по городу или захожу в транспорт. Вывески мигают в бит и люди перемещаются так. Я очень свободно начинаю ощущать сложность и закономерность и красоту всего, что происходит и самое главное легкость этой сложности. Ветки на деревьях не просто так двигаются, это все такая система, но математичность или эти связи - не рушат картины, а только создают радость и уверенность. Амон тобин. Я не знаю, что там у него . Я ему часто сажусь писать письмо. Знаете, как я пишу Амону письмо? Я открываю чистый бланк  в Word,  пишу “Дорогой Амон Тобин, …” сижу три минуты в тишине и пишу “… я хочу от тебя детей!” закрываю word и иду пить томатный сок.
 

Первого апреля небо над ростовом доверили рисовать Моне. И это не шутка. Обычно здесь на юге очень яркое небо, перед закатом, такие натянутые фотошопные цвета. Обычно эта работа достается какому то рядовому фотошопщику. Я думаю, что там этим возможно занимаются умершие дизайнеры-оформители, там в раю. А 1го апреля небо было из масла , такое мягкое обволакивающее (мое нёбо). куда приводят мечты.... Вот во истину праздник получился. И самое радостное , что меня никто не разыгрывал в этот день, слава богу, мало я грешил видимо в прошедшем году.
Хотя нет же, разыграла меня одна тетка, вспомнил ! Я провожал Аню, сажал на поезд, который отправлялся в Петербург. Я занес ее вещи в вагон и мы сели на ее место. До отправления поезда оставалось 30 минут. Мы так заговорились, мы рисовали котов на билете и рисовали натальные карты друг друга. И в один момент я понял, что поезд кажется тронулся. И аня подскачила с криками “мы движемся!”. Мне кажется, что я интеллектуальный задрот и ботаник (вскрылась моя сущность) , первая мысль была такая – “как я поеду? У меня же завтра научная коференция!!“ . Хахаха. Самое удивительное, что деньги даже у меня были с собой, я мог бы так отправиться в Питер, и камера тоже. Но мы побежали к началу вагона и проводница, которая ничего не говорила на тему “уважаемые провожающие, поезд выдвигается через пять минут, просим покинуть…” достаточно быстро сориентировалась и открыла уже плотно закрытую дверь поезда. Когда дверь открылась, я увидел движущуюся платформу , ха ха ха. Но научная конференция в моем животе кричала – “Прыгай !!!”. Я не думал, за меня все продумали. Я приземлился, меня несколько закрутило, я удержался на ногах чувствуя как иголочки колят в теле , в ногах. Все хорошо. Очень приятный опыт, спасибо этой замечательной женщине. А вообще сейчас я понимаю, что ничего бы не случилось страшного если бы я поехал в Питер в джинсах, майке и кофте (кофта какое то женское слово). Да ?
Мне очень нравится смотреть на спутанные волосы в которых застревает свет. Когда солнце садиться в городе есть такие улицы, прямые где можно видеть головы людей которые покрываются солнцем. Уходя на другую часть планеты оно гладит под конец дня всех, обещая вернуться. Оказаться в эти минуты под солнцем, подставив свою макушку, для меня есть добрый мистический ритуал. Еще одно подтверждение , что завтра будет еще лучше.
А картинки суровые получились.

 

На встречу ко мне шла девушка, она лучезарно улыбалось и я как дурак расплыл свой рот в улыбке. Я так улыбнулся что показал свои зубы, а когда она прошла мимо я повернулся и увидел, что улыбалась она не мне, а молодому человек который шел сзади меня. Они обнялись за моей удаляющейся от них спиной. В тот момент я почувствовал себя столь неудобно. Я почувствовал что взял как бы в займы эту улыбку, которая предназначалась не мне. Придется одарить какую нибудь неудачницу, когда оденусь получше, подумал я и ветка от дерева рядом ударила мне по лицу. Двойное кармическое возмездие .
Моя мама купила какие то таблетки, когда ты смываешь воду с туалетного бочка они окрашивают воду в крайне синий цвет. В такой яркий. Яркая синяя вода течет. Теперь я завороженный постоянно залипаю у унитаза смотря на эту красоту.
Я слышал, что выпустили какой то закон, что нельзя теперь в фильмах главным героям положительным и вообще, курить в кадре. Но это же такая глупость! Ну якобы защищают здоровье подрастающего поколения. А как же вся эта классика французского черно-белого кино? Как же все эти красивые женщины на пленках с сигаретой? Вот законодатели говорят, что у поколения будет возникать привязка к тому, что если положительный герой курит – то несознательные люди будут думать - курить это здорово и так красиво. А мне вот интересно если будут курить только отрицательные герои, не будет ли возникать ассоциации , что те кто курит – не хороший парень. Я, допустим знаю миллион примеров замечательных, одаренных людей, которые курят табак и первой мне почему то приходит Фаина Раневская. В этом действе я вижу определенную эстетику. Замечу сам, что я не курю (курю перед камерой только) и не хочу, что бы кто либо из нас или вас курил. Но с другой стороны мои эти хочу, это какие то личностные проекции себя на других людей. Я знаю, что приоритеты у разных людей разные. Поэтому, те кто не собирается бросать – курите в радость и на здоровье!
У ряда старых американских фильмов есть такое качество. Ну вы меня поймете. Вот “День Сурка” или фильм “Большой”. У таких фильмов есть какое то качество, то ли это пленка такая, то ли оператор один с душой, но в один период там выпускали фильмы которые я про себя называют уютными. Вот фильмы, что хочется вжаться в кресло под пледом, улбыться одной стороной рта, есть арахис и не боятся что будет какой то эдакий момент и кто то сейчас зайдет в твою комнату. Абсолютный уют на экране. Так вот я недавно сидел напротив двух девушек, они были как из восьмидесятых. Они сидели напротив меня в автобусе, у обоих из них были спутанные волосы, было видно по глазам с поволокой, что они почитывают Набокова и балуются поэзией. Они были такими уютными и когда я смотрел на них, я ощутил то же чувство, как если бы я смотрел “День Сурка”. Какая хорошая оболочка. Я так был заворожен их библиотекарностью, небольшой сонностью, интеллигентностью, что не познакомился, выйдя на своей остановке. Идиотус.

 

Сейчас в душе ко мне пришло одно интересное понимание. Смотрите, я просто какое то время не думал, просто разглядывал из черепной коробки и чувствовал теплую воду. А потом пришла мысль. И мысль пришла такая : “В коробке семь яиц”. А за ней пришла мысль о том, как пришла эта самая первая мысль. Гениально. Но мысли приходят сразу. В одну секунду. Понимание чего то не приходит вот так вот “В … (чем же?) коробке…  (может восемь, девять или тринадцать) семь… (апельцинов нет) яиц”. Мысль приходит сразу, как и понимание. Это дальше ты мучаешь первое что пришло в голову, ты краснеешь тужишься , ты вспоминаешь имя этой актрисы, которая говорила ту реплику в фильме “Лабиринты”… Да ладно мысли. Выходы из ситуаций, осознавание чего –либо, все это приходит сразу как пакет данных, который с легкостью разворачивается и оформляется в твои слова.
Попробуйте не думать и потом спонтанно о чем то подумать и отследить этот пакет. Это еще раз заставляет меня задуматься о том, что вся информация уже где то есть, а мы ее только ловим. Все идеи приходят к нам не по букве, а как то сразу. Даже предложения приходят не по словам. Человек обычно думает репликами и в дальнейшем оформляет уже их в обертку своих красивых слов.
А это вот я решил выложить, чтобы обяснить Вадик, что ж я набирал всю лекцию на телефоне вместо того, чтобы судорожно записывать речь лектора.
“Сейчас актуальна тема счастья. Возможность быть счастливым. Рассказать , что значить быть счастливым это почти невозможно. Каждый человек понимает под этим свои штуки, и все же это переживание. В какой то момент, что то с тобой происходит и ты понимаешь, что сейчас ты счастлив. Вот Виталик говорит, что нельзя быть счастливым все время. Что не хватит , грубо говоря, сил быть счастливым постоянно. Что человек в большую часть времени прибывает в неком пограничном состоянии. Не испытывает счастья, но и не прибывает в несчастье. Это реальное мнение и реальное переживание и я его могу принять для других людей, не для себя. Я могу так же заметить, что счастье – состояние и оно не зависит от эмоции, чаще всего сопровождается определенными эмоциями. Ну обычно радостью, приподнятостью, легкостью. Но я не думаю, что это закон я думаю, что человек может испытывать грусть и быть счастливым. Можно быть разозленным и састливым. Это сложное такое чувство, экзотичное что ли. Я же переживаю нечто, как я понимаю счастье уже долгое время. Я осознанно выбрал это состояния , я пытаюсь идти туда вглубь, вглубь него. Как это объяснить другому человеку ? Счастье переживания самого момента настолько велико и когда понимаешь, что причастен ко всему , что ты видишь, слышишь, чувствуешь, когда ты просто это видишь. это красиво ведь просто по цветам. Просто приятно по частотам. Как оно есть.Несчастья я думаю – получать нечто негативное когда видишь, что тебя окружает, когда это чувствуешь. И дальше , и глубже. Не так давно я начал получать видео сообщения из того места которые многие незывают раем. Это началопроисходить в этих самых вонюченьких автобусах, душных со шторками. Вот у меня конечно, что то странное в общественном транспорте происходит. Там приходят лучшее. Я пересел на трясущееся теплое вельветовое кресло и попробовал представить лучшее место, которое может только быть и не на земле. Потому что это находится и не этой планете. Там другие законы. Можно летать. И вообще, когда я вяло трясусь вместе со шторками в вонючем экипаже с людьми русскими в глупых шапках (почему у нас все ходят в шапках таких дурацких ? хаха) и в пуховиках, атакже в кожаных куртках (я всегда считал, что кожа дорогой матеиал, а наша бедная страна, у нас у каждого второго кожаная куртка). Так вот я еду со всеми ребятами и когда это место приходит мне в голову, я покрываюсь гусиной кожей. Жители того месса присылают мне видео кассеты с …”
На этом запись оборвалась, возможно начался перерыв.
Пришла весна, так хочется работать. Много снимать, рисовать. Очень удачная будет весна. Едута три объектива и новая камера. Очень красивые люди мои друзья и мои знакомые. Я в творчестве и дышу часто.
Аня и я. Аня живая, я не выспался. За городом у Даши.